Mein Ironman Frankfurt 2025 Erlebnis

Tanzen mit der Dunkelheit: Mein Ironman Frankfurt 2025 Erlebnis

Ironman Frankfurt 2025 sollte nicht so hart sein. Zumindest nicht körperlich. Ich hatte gut trainiert, fühlte mich im Vorfeld stark und erwartete die üblichen Kämpfe, die mit einem Ironman einhergehen. Doch was sich entfaltete, war etwas viel Tieferes und Dunkleres, als ich es mir hätte vorstellen können. Was ich erlebte, war nicht nur Müdigkeit oder Milchsäure – es war die leise, überwältigende Stimme des Zweifels. Es war eine Konfrontation mit mir selbst. Und manchmal wäre ich fast eingeknickt.

Aber lassen Sie mich am Anfang beginnen.

Das Schwimmen: Panik im Langener Waldsee

Der Langener Waldsee ist ein ikonischer Ort, und obwohl ich schon Rennen dort bestritten habe, treffen mich dieser morgendliche Nebel, die Anspannung am Wasser und das plötzliche Chaos des Startschusses immer wieder hart. Ich wusste, was mich erwartete. Dachte ich zumindest.

Nach etwa 300 Metern hatte ich, was ich nur als einen „normalen Panikanfall“ bezeichnen kann – als ob Panik jemals normal sein könnte. Es war nicht mein erster, aber es war das erste Mal, dass er so früh und so intensiv zuschlug. Meine Brust zog sich zusammen. Meine Züge wurden kürzer. Ich spürte, wie die alte irrationale Angst aufkam: Was, wenn ich nicht atmen kann? Was, wenn ich nicht durchhalte? Was, wenn das das Ende meines Tages ist?

Ich drehte mich auf den Rücken, versuchte, meine Atmung zu beruhigen, schaute in den Himmel und zählte Sekunden statt Züge. Ich dachte daran, genau dort aufzugeben. Das Ufer schien noch nah genug, um zurückzukehren. Die Hilfe mit einem Kajak war nah genug. Aber ich gab mir einen Moment. Dann noch einen. Langsam beruhigte sich mein Herzschlag. Ich drehte mich um und schwamm weiter.

Es war nicht die Zeit, auf die ich aus war. Ich kam weit hinter meinen Erwartungen aus dem Wasser, aber ehrlich gesagt? Es war mir egal. Denn als die Panik vorbei war, fand ich einen Rhythmus. Das Schwimmen im Langener Waldsee begann sich tatsächlich angenehm anzufühlen. Das Wasser war ruhig. Die Menge der Athleten begann sich zu lichten. Und auf den letzten hundert Metern ertappte ich mich beim Lächeln. Ich hatte die erste Schlacht des Tages überlebt. Und das war schon etwas.

Das Radfahren: Mühelose Freiheit

Der Übergang zum Radfahren fühlte sich an wie das Eintauchen in meine Komfortzone. Meine Beine wussten, was zu tun war. Meine Lungen hatten sich erholt. Und am wichtigsten: Mein Geist war endlich ruhig.

Die Radstrecke in Frankfurt kann trügerisch sein. Es ist keine Bergetappe, aber das wellige Terrain hält einen auf Trab. Das erste Drittel fuhr ich konservativ und ließ andere an mir vorbeiziehen. Aber ich vertraute meinem Tempo. Die Stunden verschwammen auf die Art und Weise, wie sie es tun, wenn alles passt. Treten. Trinken. Treten. Gel. Treten. Lächeln.

Ich wusste, dass ich Zeit aus dem Schwimmen aufholte, aber ich trat nicht in die Pedale. Ich sparte etwas für den Marathon.

Das Radfahren war nicht nur reibungslos – es machte Spaß. Reine, konzentrierte Freude. Kein Nachdenken. Keine Angst. Nur ich, die Straße und ein wachsendes Gefühl, dass ich vielleicht – nur vielleicht – den Tag noch drehen konnte.

Der Marathon: Zusammenbruch bei Kilometer 15

Es kommt immer auf den Lauf an.

Ich rollte frisch in T2. Vielleicht zu frisch. Meine Beine bewegten sich gut auf den ersten 5 km. Ich hielt mich zurück, blieb entspannt, versorgte mich wie es sein sollte. Aber dann änderte sich etwas. Irgendwo zwischen Kilometer 10 und 15 verschwand die Leichtigkeit.

Es war zunächst keine körperliche Müdigkeit. Es war etwas Dunkleres. Ich konnte spüren, wie es sich einschlich, ein tiefes Summen der Verzweiflung unter der Oberfläche. Mein Körper bewegte sich noch, aber mein Geist begann zu kreisen.

Ich erinnere mich lebhaft, wie still es sich um Kilometer 15 anfühlte. Die Zuschauer waren da, aber mein Geist nahm sie nicht wahr. Es gab keine Musik, kein inneres Mantra, nur eine hohle Leere. Die Helligkeit des Tages verblasste zu einer Art mentalen Nebel. Ich hatte noch keine Schmerzen. Aber ich konnte keinen Grund finden, weiterzumachen.

Ich verlangsamte zu einem Gehen. Schaute auf meine Uhr. Es war mir egal. Versuchte, Cola an der Verpflegungsstation zu trinken. Konnte es nicht bei mir behalten. Ich musste mich mehrmals übergeben. Ich war nah dran. Wirklich nah dran. Ans Aufhören. Ans Aufgeben.

Ein Gesicht in der Menge

Und dann – fast wie durch ein Wunder – sah ich ihn.

Ein ehemaliger Kollege, jemand, mit dem ich seit Jahren nicht gesprochen hatte, stand am Streckenrand und feuerte mich an. Er erkannte mich sofort. Rief meinen Namen. Ihn nur einen Moment zu sehen, ihn meinen Namen rufen zu hören, reichte aus, um etwas in meinem Kopf zu verschieben. Eine Erinnerung: Quäl dich, du Sau! – die legendären Worte von Udo Bölts.

Dieser Moment löste nicht alles. Die Dunkelheit verschwand nicht auf magische Weise. Aber er gab mir gerade genug Funken, um wieder zu laufen. Langsam, schmerzhaft, hob ich meine Füße und begann zu glauben, dass ich die Ziellinie erreichen könnte. Ich schämte mich für die Zeit, aber ich bewegte mich weiter.

Ich schaffte es zur nächsten Verpflegungsstation. Und zur nächsten. Und schließlich hörte ich auf zu zählen.

Der letzte Abschnitt

Die letzten Kilometer in Frankfurt sind eine Flut von Emotionen. Der rote Teppich, die Menge, die Musik. Es fühlte sich an, als würde man aus einem Sturm ins Sonnenlicht treten. Ich war nicht schnell. Ich war nicht schön. Aber ich bewegte mich.

Ich war stolz, den Ironman nicht im Hotel beendet zu haben. Das ist Ironman. Es war mein 4. Finish und 3 DNFs. Man weiß nie, was passieren wird.

Diese Linie zu überqueren war kein Triumph – es war Überleben. Es war nicht die Zeit, für die ich trainiert hatte. Aber es war, ohne Zweifel, das Rennen, das ich brauchte.

Reflexion: Mehr als eine Zielzeit

Ironman soll dich testen. Das ist der Sinn. Aber ich dachte immer, ich würde durch Hügel, Hitze oder Krämpfe getestet. Ich hätte nie erwartet, dass der eigentliche Test ich sein würde. Mein Verstand. Meine Ängste. Meine Stille.

Meiner Erfahrung nach ist der Ironman Frankfurt das härteste Rennen überhaupt. Die Strecke fordert einen physisch und mental wie keine andere. Und dann ist da noch der Mainkai – wenn die Sonne herauskommt, fühlt es sich an wie eine Sauna. Die Hitze dort ist brutal, eine unerbittliche Wand, die einen auslaugt und zwingt, noch tiefer zu graben.

An diesem Tag habe ich die Strecke nicht bezwungen. Ich habe sie durchgestanden. Und dabei habe ich etwas Mächtiges gelernt:

Das Beenden ist nicht immer eine Frage der Stärke.

Manchmal geht es um Geduld.

Stille.

Den Sturm vorüberziehen lassen.

Wenn du das liest und jemals an diesem Punkt warst – dieser mentalen Wand, wo alles in dir schreit, aufzugeben – wisse, dass du nicht allein bist. Diese Dunkelheit ist Teil der Reise. Und manchmal braucht es nur eine Stimme, ein bekanntes Gesicht, einen winzigen Stoß, um dich durchzubringen.

Der Ironman Frankfurt 2025 war das härteste Rennen, das ich je gemacht habe. Nicht wegen der Distanz, sondern wegen des Raums, den ich in meinem eigenen Geist durchqueren musste.

Und doch würde ich es wieder tun.

Denn dieses Rennen zu beenden, bewies nicht, dass ich stark war.

Es bewies, dass ich mich weiterbewegen konnte – auch in der Dunkelheit.